drejtohet dëgjuesve të vet:. -Popull punëtor i Kosovës, mirëmengjes, ora është saktë 12. Vjen polici i SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po E pyet. Pse more ke ardhë cullak. Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet. _Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha “Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha. Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt. Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha: -E tash ne punë..... View High Resolution Order Prints & Gifts Create Your Own Site bjondina Gjate nje ngjitjeje neper shkembinje, 11 bjonde dhe 1 zeshkane kishin ngecur te kapura per litar. Litari nuk i mbante te gjitha dhe mund te keputej dhe te gjitha do vdisnin. Zeshkanja fillon t'u flase perzemersisht bjondinave se si ajo do te sakrifikonte veten e saj per te shpetuar jeten e 11 bjondinave. Ne fund, te gjitha bjondinat duartrokasin. 17 Bjondinat kan qen 17 bjondina para nje diskoteke kan qen tuj prit.. rojtari diskotekes i pyet pse nuk hyni mbrenda po pritni? ato i pergjigjen e presim edhe 1 a nuk duhet me qen 18 per me hy mbrenda... 2 Bjondinat jan takuar 2 Bjondina por dyjat e kan pat njetin problem ju kan hup burat njna e pyet tjetrin si duket buri jot ndoshta e shoh dikundi kjo i kthet me mjeker i plak i keq po skam cfar ti boj i kthehet i joti? nje i ri i nalt me vanth shum frar eshte ajo qe e ka burin e plak i kthet LENE AT TEMIN E KERKOJM TENDIN.... _________________________________________ Autobusi kan qen dy shoke shume fraera... kan dash te lidhen me dy shoqe (bjondina) me seriozitet dhe nje dit i takohen rastsish me ato nisin te bisedojn dhe njeni prej djemve i pyet a keni fraera? (tva mteke) njena i pergjigjet jooo cka pritni i kthehet bjondina tjeter i kthehet Autobusin ishim tuj shku per ne shkolle _________________________________________ automati cka eshte dallimi bjondines dhe automatit qe qet pare...? Automati mund tet refuzoje e bjondina JO Bindinat dhe bombet Dy bjondina duke u shetitur gjejnë dy bomba.... E para: „ Ne duhet këtë menjëhere ta lajmrojme në polici“ E dyta: „Por në qoft se njëra eksplodon“ E para: „ po i thojmë se aty kishte qenë vetëm një“........ mengjesi cka ban nje bjondine kur zgjohet nga gjumi ne mengjes...? i vesh teshat dhe shkon tek shpija vete struja ka qen nje bjondine ne moshe duke ecur ruges dikuri e shef nje strujaxhij ne bandere duke bertit HALLO HALLO dhe Bjondina i kthehet HEE ME HALLEN SI KE HIP ZDRIP strujaxhija i thot ne telefon jam duke fol nuk te thras ty po va ndali strujen se si kan pagujt taxat e strujses bjondina perseri i kthehet joo joo skam pare per taxi une ja ku jam duke ec ne kem _________________________________________ A e dini Nasradin hoxha ne kohen e vet ka dhan nje shpallje qe te takohen gjith fshataret në fillim te fshatit dhe tubohen... Nasradin hoxha: A E DINI A SE DINI? fshataret: JOOOO Nasradini: mire athere madam e dini shkojni prap te nesermen i thir dhe thot "A E DINI A SE DINI?" fshataret qe diten para than jooo tash thuan POOOO athere aj thot e dini a athere shkojni madam e dini diten e tret i thiren prap dhe vu thot: A E DINI A SE DINI? prej pervojeve te diteve tjera disat thun jo disat thun po dhe NASRADINI ju kthehet ATO QE E DIN LE TJU TREGOJN ATINE QE SEDIN.. _________________________________________ 20 vitet e Nasradinit Ne nji ode burash ,njeri e pyet Nasradinin... _O Nasradin.. sa vite i ke..? Ai ja kthen .... 20vjet Pas 20vitesh i njejti person e pyet prap...Nasradinin...se sa vite i bere.. Nasradini i thote.. 20 vite.. Ai i habitun i thote... -Qysh bre para 20 vite te kam pyet i kishe 20 vite .. e tash prap 20 vjet i ke. Nasradini ja kthen.. -O burriiii nji her fol .... _________________________________________ hoxha ka qen e xhuma edhe xhemati ka shku ne xhami me fal xhuman edhe hoxha ka nis te tregon ders dhe pa staj i ka pyetur xhematin kus i tutet grues let ngihet ne kam jan cuket xhemati por vetem njari nuk asht ngrit edhe epyet hoxha ate se ti nuk u ngrite anuk ju tutes grus aj tha jo mor hoxh po kur e permene gruen me lshun kam t edhe nuk mujta mu ngrit dot.. _________________________________________ tubimi me nje rast tubimi tek njani mlidhen nje grup bura por ka qen edhe hoxha aty dhe hoxha ju drejtohet te gjotheve dhe ju thot KUSH I FRiGOHET GRUES LE TE NGRIHET NE KEM.. krejt ngrihen ne kem njeni rin ulet hoxha e vet pse ti ulet a nuk i frigohesh grues? ky i pergjiigjet OH HOXH GRUJA ME KA THAN te ri ulet kur jam misafir _________________________________________ 20 Euro Kishte qenë një qift bashkëshortor dhe burri kishte mbet pa pun.Ai vendosi te shkoi në Gjermani për të punuar por pa grua.Gruaja i tha se mos rri shumë se mërzitem pa ty dhe se e di që ti nuk mundesh të qëndrosh shumë koh pa sex.Burri i tha mos ke dert o shpirt se vetëm dy ose tre muaj e kthehem.Koh pas kohe gruaja ishte mërzit shumë për burrë dhe telefononte burri shpesh,kur një ditë e pyet gruaja burrin:Pash dashurin që kemi si po mund të rrish atje pa mua dhe pa sex.Burri i tha jo shpirt se po shkoj shpesh ne (Bordel)shtëpi publike nga 20 Euro nuk është shumë a?Gruaja i tha s'ka problem o i dashur se as mua këtu nuk po më japin ma shumë se 20 Euro????? _________________________________________ helmi Burri dhe gruja Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot: Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin. Ushtari Oficeri dhe vajza Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi. Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi. Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet mqs me ra padashje ne vend te ushtarit. Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij. Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e lujta mire kesaj rradhe.. _________________________________________ Demtisti Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!" _________________________________________ problemi ka qen nje bur e nje grue e kan pat nje djal 6 vjecar shume problem... nje dit e thirin baben tek shkolla per bisede me mesuesen baba shkon por e mer edhe djalin dhe i thot djalit ti prit jashta une dot hy mrenda djali duke prit e hap deren edhe i thot babit vet hajde babi dhe del shkojn ne shpi duke ngrenur buk i thot baba djalit mos i tregojsh mamit dicka sa e sos llafin baba kthet mami cka cka? djali i thot Mami a e din babi cka ka be me mesuesen TI CKA BAN CDO DIT ME POSHTARIN..... _________________________________________ tretuari E dashur, kalojm ne trotuar se po na shkel me automobil naj budall, Po I thot djali I qytetit dashnores katunark. Kaluan ne tretuar dhe ecen e ecen e dikur po I thot vajza djalit. E ku ashtu ma qaj trotuari se mu kputen kamt tue ec bre! _________________________________________ buri dhe zoti Vajti njeri tek zoti dhe po e pyeste per gruan. -Pse e ke bere kaq te dashur gruan, i thote burri. - Qe ju ta doni ate, i pergjigjet zoti -Pse e keni bere kaq te bukur gruan, pyet burri. -Qe ju ta doni ate, vazhdon zoti. -Pse ju e keni bere kaq budallaqe gruan, i thote burri. -Qe ajo t'ju doje juve, i kthehet zoti. _________________________________________ gjermanija njeni ka shku ne Gjermani dhe e ka lën Gruen vet ne vendlindje... kur ktheht pas 7 vjet i ka lindur nje djal ky buri befasohet.. nje dit prej diteve djali zgjohet prej gjumit dhe thot mami mami e kam pa dajen ender dot vdese... daja vdes vertet diten e 2. djali thot mami mami e kam gjyshin ender kishte vdek gjyshi vdes diten 3 djali zgjohet dhe thot mami mami e kam pa babin ender kishte vdek.. dhe ky buri 2-3 dit nuk flen si duhet prej friges mos vdese kur marin vesht se KOJSHIJA KA VDEK (dmth: kojshija eshte baba i djalit) _________________________________________ nusja e re Nusja e re ishte tejet kureshtare se qka do t'i ndodh naten e pare te marteses. Mirepo, u zhgenjye kur nuk ndodhi asgje. Edhe naten e dyte, poashtu. Naten e trete i drejtohet dhenderrit: -"I dashur, nese edhe sonte nuk ben asgje, do te dal ne rruge dhe do ta gjej per vete nje mashkull te vertete!" -"Oh, e dashur, ma sjell edhe mua nje! - ia kthen me plot gezim ai. _________________________________________ VDIQ NANA ka qen nje djal ka pune ne zvicer pas njeh kohe vjen ne ship per tu martuar.. por ditet e para shume xhurme bajn dhandri me nusen dhe baba i djalit pra vjeri i sheh cfar bajn.. pas njeh kohe djali me nusen e re shkojne ne zvicer perseri. djali pas disa diteve i paraqitet babait tij per tja pyet hallet.. baba i pergjigjet krejt mire mire por e myta nanen cfar stilli ishte ajo prej ne tavulin.. vdiq nana lufta para luftes e ecte nje bur me gruan e tij cdo te premte ne qytet por nisen lufta edhe sen dalin por pas luftes nisin apet te dalin dhe buri i thot grues nis ti hec para une mbas mos tet ndodhe dicka edhe ju femrat e keni respketin ma te madh dhe gruja hecen para.. aj se ka pas se per respekt på ka MINA PAS LUFTE... _________________________________________ Nata par ne naten e par hyn dhendri me nusen ne dhom dhe djali mundohet qe te bajn dicka por nusje frigohet dhe ike ne dhomen tjeter ne te nesermen duke henger buk i thot nusja dhendrit AJ FRIGE NANEN TENDE ME GJARPERIN SI ME FRIGE MUE MBREM.... _________________________________________ ORGAZMA Orgazma!!!! Ne klase mesuesja ben kontrollin e dijeve te nxenesve:kush do me thote nje send me germen K? O zyshe,ta them une, une, une.Beni ishte me shejtani.dora lart gjithmone.mendon mesuesja;ky do na thote ndonje shejtanllek!!He Diana na e thuaj ti!karrikja mesuese!Bravo!kendshem shume kendshem!!po nje send me P kush do me thote??prape Beni:O zyshe ta them une se kam mesuar o zyshe!!Na e thuaj ti Flori!Porta mesuese!!Kendshem,shume kendshem bravo!!!po nje send me O kush e thote???Beni prape;O zyshe ta them une,ta them une!mesuesja e padjallezuar mendoi qe nuk ka ndonje fjale te keqe me germen O dhe thote;he Beni na e thuaj ti!ORGAZMA mesuese!!!po orgazma nuk eshte send Beni!!!Po eshte kendshem,shume kendshem mesuese!! _________________________________________ Martesa -"E dashur, dua te martohem me ty" - e propozon djali vajzen. -"Mire i dashur por eshte ketu nje problem. Veshtire se do te pajtohet babai im!" -pergjigjet ajo. -"Pse?" -pyet ai -"Ngase ai eshte shahist" -pergjigjet ajo. -"Ani, qka ka lidhje kjo me martesen tone?" - pyet djali i habitur. -"Po ai kurr nuk e jep mbretereshen per kali" -ia kthene vajza _________________________________________ 3 ShoqeT! Ishin 3 shoqe Te Trijat Ishin Nje Me Frajer nje e fejuar nje e MArtuar edhe Vendosen te dalin nje mbremje JAsht per te ngren Nje dark bashk. Edhe Jan Ulur 3 shoqet te bisedojn qfar dot veshin edhe ato nuk bishin dakord qa me vesh nje Plak te dera i ndegjon edhe Hyn mrenda Ja u ben Qa u ba oj qika qe sun po rahatohni Qikat i Thojn Plakes Spo dim Bre Hall qa me vesh per me dal sonte nje dark bashk Ehh Ja u Ben Plaka veshnu keshtu Sipas Flokve Te Burrave Te Juve. Qikat Nuk Kuptojn Si Mu vesh Sipas flokve Te Burrave. E Pyesin Qikat Plaken qysh po mendon. Plaka Ju pergjigjet Nese Burri Jot Ka flok Shum veshu Me tesha te leshta e mlohu krejt Nese Burri jot Ka pak flok veshu holl Nese burri jot eshte Qel Dil cullak krejt. _________________________________________ Burri dhe Gruja Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot: Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin _________________________________________ Baba dhe djali Nje dit i drejtohet baba djalit 11 vjecar: - O bir, ka ardh koha mi bo dy-tre llafe rreth seksit me ty. Djali ia kthen: - Ani babe, fol cka osht kah t'intereson! dashuri me frajer Na ishte nje burr i cili e kishte emrin hysen,dhe ai kishte nje grua jo te ndershme.Gjykatesi i kishte bere thirrje ne gjygj per akuz se e kishte vrar gruan.Kur shkoi atje gjykatesi e pyeti:pse e ke vrar gruan e jo ate frajerin e saj?Ai tha:po ma mir qe e kom vra gruajen sesa frajerin.Sepse ta kisha vra frajerin e saj isha detyru me vra frajera per qdo nat. _________________________________________ I dashuruari Nje djalosh- student - i afrohet nje koleges ne biblioteke dhe e shiqon thelle qe vajza te reagoje. Kur vajza e heton se djaloshi pe shiqon pandare- i thote: -O ti djale mos me shiqo ashtu se zemra ime i takon dikujt tjeter? -Djaloshi i a kthen: - Ska lidhje, ti ke edhe organe tjera. _________________________________________ Bretkocat jon kan 2 bretkoca tu rrezit dhe ja nis shi njera i thot ajde te hyjm ne uj se po na lag shiu _________________________________________ GABIMI I MËSUESES -Babi, - i tha nxënësi i klasës së parë fillore, babait të tij, - mësuesja jonë nuk e di fare matematikën. Ajo, dje bëri një gabim shumë të madh dhe të gjithë nxënësit filluan të qeshin. -Çfarë gabimi bëri mësuesja? -Ajo dje na tha se numri katër përbëhet nga dy edhe dy, kurse sot: nga tre edhe një… _________________________________________ Nxensit dhe mesusja Ne klase mesuesja pyet nxenesit : -Ne nje peme jane 5 zogj.Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj.Sa zogj mbeten ne peme? -2 zogj mesuese ,pergjigjet nje nxenes -Bravo e gjete thote mesuesja Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton : -Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote: bravo me pelqen llogjika qe perdor. Po ky nxenes thote: -Ta them edhe une nje probleme mesuese? -Thuaje ia kthen mesuesja -Jane 3 femra duke ngrene akullore,e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar? -Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek...... _________________________________________ hajnat njeherit ka mbet hasa me husen pa asgje dhe Hasa i thot Huses kam nje plan une de hy de vjedh ti shiqo me ardh dikush bjeri dritares...dhe hyn hasa.. shkojn 5 min vjen Policija dhe ja lidhen duret huses ky sen i bjer dritares dhe bertet LINDI DILLI PERENDOJ HËNA HIK HAS SE TU LUJT NANA me motora Hasa me husen njeherit shetitshin me motora dh dalin me nje ruge te gate dhe vjen nje kamijon me nje drit por kto nuk e shohin ket dhe hasa i bertet huses ajde e marim ket "motorin" qe vijn ne mes pas si qe kalon kamijoni hasi i thot huses paska qen i madh aj qe e conte motorin be shif me bani qe ti pikoj _________________________________________ Hasa dhe airoplani Muja dhe Hasa kishin shkuar ne airoport. Nga ballkoni shiqoj airoplanet e parkuar ne ate cast Muaj i thot Hases: sa po rejn kur po thojn se po i vjedhin airoplanet, shif sa i madhe eshte. Hasa i pergjigjet: more budall ata nuk i vjedhin ketu ne toke kur jane te mdhaj, por i vjedhin kur jane ne air kur zvoglohen.... Shkon një grup grashë për ta kremtuar 8 Marsin, me avion drejt Stambollit. Në atë grup ishte edhe një plakushe. Diku në gjysmë të rrugës, avionin e marrin në kontroll disa rrëmbyes. -Hiçni stolitë, të gjitha…- urdhërojnë rëmbyesit. - A, edhe unë bir, pyeti plakushja? -Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi. Pas pak, sërish urdhëron. -Zhvishuni të gjitha… -A, edhe unë bir, pyeti plakushja sërish? -Mbylle, të gjitha thashë… përgjigjet rrëmbyesi sërish. Pas pak, rrëmbyesi u drejtohet grave. -Tani, do t’ju dhunojmë të gjithave . -Kursejeni bile plakën, ndërhyri një vajzë. -Mbylle moj Ti… Të gjithave tha… dhe mos u përziej në punët e tyre. Këta e dijnë më mirë… - ia ktheu plakushja _________________________________________ Ni lyps lypke ne udhe e kish ul kryt te posht e thoshte: Oh Zot qomi 10 euro,edhe veq qishtu kish pas than.Asajde kapercejn nja dy postjera e kur e shohin ashtu,njani thot pe ja lam 10 euro tjetri tha hajt se 5 i ka boll.E ja lan 5.Aj lypsi kur i qel syt i she 5 euro kshyr kur i she ata te postes tu shku tanej e thot"O Zot ma mos um qo pare permes postes se kta gjysen po mi nalin". hahahahaha !!! valla bash qashtu ! Nusja ish kon ni nuse edhe martohet ne fshat, kur i bon nja 5 muj burri i vet shkon ne qytet me punu si polic edhe kur shkon aj mbetet veq nusja me vjerrin ne shpi kur qohet nusja e pyt vjerrin ku asht fshisa? vjerri i pergjigjet se nuk e di,edhe ajo ja keput mustaqet edhe e fshin dhomen me to te nesermen epyt se ku asht troleksi aj prap nuk e din edhe ajo ja nuk kapelen me gjith flok .. edhe vjen dita e bajramit edhe nusja ja nis me qit nje embelsir kur vjerri ik edhe shkon ne nje lis vjen djali edhe e pyt baben qka karin ki hyp atje nalt e baba i pergjigjet se nusja asht tu e qit ni embelsir e po tutna mos nuk po i dalin vo edhe po mi nuk. hahahahahahhahahahhahaha, oh zot ckas ka bre !!! Bileta e autobusit _________________________________________ Njoni shkon per te bler nje bilet, por ai i porosit dy bileta. Pse dy e pyet? Ai qe punon aty- Por nese me humb njera e kam tjetren ja kthen ky! Nese te humbin qe te dyjat qka do te besh? Nuk ka problem e kam karten mujore!! Behane Njani e qet kalin ne treg, afrohet nje njeri dhe duke e lemuar kalin nga vythet kali e shqelmon. Pastaj ky i drejtohet te zotit te kalit pse nuk tregove qe kali ka behane? I zoti i kalit ja kthen oh se kam per ta shitur por vetem te ju tregoj se qka jam ka hjeku me ta. Ngjiten Azemi edhe Shehidja në tavan, ku ishte një piano. Shehidja i thotë Azemit. -Të bëjme seks me nota. -E, si ashtu. -Po, Kur ta shtyp notën Do, t’i fute, e kur ta shtyp Re, nxjerre. Ashtu ia bën nja gjysmë ore, mandej Shehidja i thotë Azemit. -Hajde tash, një valle të shpejtë… Takohen KINEZI dhe Kosovari. Tu ba muhabet, (Kosovari-kurreshtar) e pyet. Allahile Kinezo, Sa jeni ju krejt. Paj… mendohet kinezi e thot: - Javën e kaluar ishim 1 e 250 milion e sot sigurisht 1 miliard e 300 milion. Auuuu, ia bën kosovari. Pas pak, Kinezi I drejtohet Kosovarit. Po ju, sa jeni? Ne, a!!?? Vahlla qaty rreth 2 milionëve. Çka po thua hej, ia bën kinezi, po krejt ju qenkeni kusheri… Vjen polici i SHPK-së, cullak në stacion. E takon eprori edhe po E pyet. Pse more ke ardhë cullak. Polici duke belbëzuar, fillon të arsyetohet. _Ishim në një Party (aheng). Në një moment, një vajzë tha “Të gjitha femrat le të zhvishen”. U zhveshën të gjitha. Pas pak tha: “Të gjithë meshkujt le të zhvishen”. U zhveshëm edhe mashkujt. Nuk kaloi shumë kohë, e fiki dritën e tha: - E tash, në punë… (Unë erdha në punë)! Në një lokal ka dy policë. Disa bëjnë shaka dhe tregojnë barcoleta për policët. A e din, thotë njëri, pse shkojnë së bashku dy policë? - Sepse. njëri di të shkruaj e tjetri di të flas, i përgjigjet. Policët të mllefosur ngriten në këmbë dhe i drejtohen njërit prej mysafirëve. -E, si e pate emrin Ti. -Albin Kurti, i përgjitet civili. Njëri polic i drejtohet tjetrit. - Shkruaje, koleg!!! Bëjnë llaf Bali edhe Azemi. Bali që është ma i ri e pyet Azemin në moshë. -Allahile axha Azem, po të pyes diçka. -Pyet more pyet, sa të duash. i përgjigjet. - Pashë Zotin, si i ke punët me seks? - Aaaa… me seksa, a. Qe vallha po të tregoj drejt. Kur isha në moshën tënde, Havushi ma prekte kryet, mue m’u çojke poshtë… E tash… Havushi po më prek poshtë, e mue po më çohen floktë në krye. Tu shkue rrugës Azemi, po e sheh një bjondinë të bukur, e cila me vështërsi e ndërron rrotën e veturës. - Zonjushë, më lejoni që unë t’ju ndihmoj!!! Pasi e vendosi rrotën, bjondina me mirësjellje falënderuese i drejtohet.; - Ju lutem, si shpërblim doni t’ju jap para, apo t’i zhveshi brekët? - Jo moj, më mire para, ia kthen Azemi. Ku ta dij, brektë e tua a i bëjnë tamam, Mevludes sime. Qëndrojnë kafshët para furrës, në radhë. Vjen Lepuri edhe fillon të shtyhet. -Ma lëshoni rrugën, ma lëshoni rrugën… Ariu t’ia futë një shapullë.. -Lepur, hyn në rend.- i thotë. Çohet Lepuri sërish. -Ore, ma lëshoni rrugën. Ariu sërish, edhe një shpullë lepurit. Lepuri për here të tretë, ngul këmbë. -Ore, ma lëshoni rrugën, po ju them! Ariu, tashmë i nervozuar, e qëllon edhe më fuqishëm. Lepuri, i përgjakur, duke u ngritur u drejtohet. -E ma çifshi nanën, ne çelsha dyqanin. E kishte blerë Azemi një papagall, dhe e kishte vendosur në balkon. Një ditë atypari kalon Bali, duke shkuar në punë. -Bal… O Bal, ta ç… nanën!- i thotë papagalli. Dhe ashtu tri ditë me radhë, papagalli ia shuloi nanën Balit. I mërzitet Balit kjo punë, dhe drejtohet te Azemi e i tregon. Azemi, e qorton papagallin dhe i thotë që kurrë më nuk guxon ta shaj Balin rrugës. Të nesërmen në mëngjes, Bali prap duke shkuar në punë, kur i drejtohet papagalli: -O Bal, O Bal. -He, çka ka?- përgjigjet Bali. -E DIN TI MIRË ÇKA KA!- i thotë papagalli. Amerikani gjermani edhe shqiptari _________________________________________ u kon amerikani gjermani edhe shqiptari edhe jon shty cili e ka popullin ma t'forte per shum sene amerikani thote une kom raketa qe ia qelloj ne wc ku kom qef une gjermani thote une kom raketa qe ia qelloj ne ni ndertese ku kom qef une shqiptari thote une e kom ni dost te deqanit qe e ka karin ni meter tani amerikani thote une rrejta se s'ia qelloj bash ne wc veq qaty dikun tani gjermani thote une jo bash ne ndertese veq qaty dikun eee shqiptari thote edhe une rrejta se ai dosti s'eshte i deqanit po i pejes Kthehet nga patrullimi officer Asllani. Si kalove, e pyet shefi. Mirë, shef ia kthen polici, por “Më sulmoi një kurvë…” Besoj që e ke injoruar, i thotë shefi!!!? - Po zotëri, “TRI HERË” bile. _________________________________________ Luajnë ndeshje ndërkombëtare futbolli Kosova dhe Brazili. Trajneri i jep detyrë Balit ta ruaj Ronaldinjon. Korneri i parë për Brazilin, Bali e ka rrokë Ronaldinjon, e po e mbanë fort, topi krosohet , Azemi fuuuup autogol. Korneri i dytë, Bali sërish po e ruan Ronaldinjon, ndërsa Azemi fuuuuup, edhe një autogol. Kur u bë korneri i tretë, u ngrit trajneri i Kosovës, e i bërtet Balit. - Oooo, leje Ronaldinjon, po ruje Azemin se naj ç… nanën. Bali Vjen Bali nga Gjermania, e mbledhen mahalla në odë me ndëgjue najsen. Ai, i ngrati kishte punuar në një fabrikë mishi, dhe ishte mahnitur krejt me te. Kush vinte, ia tregonte këtë tregim. - Leje ore, çfarë teknologjie ka fabrika ime. Merreni me mend këndej e futë Lopën, atje del suxhuk (sallam). Kështu disa herë e përsëriti, derisa babait të tij iu mërzit, edhe tha: - Po leje bre, se s’koka kurrgjo kjo punë. Qysh, po i thojnë kojshia, vallha boll punë interesante. Teknologji moderne. - A po thoni, atje hyn lopa, e në anën tjetër del suxhuk (sallam)? - pyet plaku. - Po, de. Shumë interesant. - More, s’është kjo punë kurrgja u drejtohet të gjithëve, e më shumë djalit të vet, Balit. “Unë, kam shtie suxhuk (sallam), e qy ku ka dale Lopë”, Në një xhungël rrëzohet avioni. Amazonet i zënë rob një amerikan, një rus dhe një shqiptar. Prijësja e Amazoneve, u thotë. - Këtu nuk ka burra. Vendosni. Ose do t’ju vrasim ose do t’ua prejmë k… E marrin së pari amerikanin, e fusin brenda. Dëgjohet, vetëm një “AAAAA”. Del Amerikani pas 5 minutash. Pas pak e fusin Rusin. Gjysmë ore, dëgjohen piskamat “AAAAAAAAAAAAAAAAA”. E pyet shqiptari Amerikanin. - Pse Ti, pesë minuta, e Rusi gjysmë ore. - Sepse unë prej dru me sopatë, dhe mua me sopatë ma prenë, ndërsa Rusi është sharraxhi, atij ia prenë me sharrë. -O lumi unë i lumi, filloi të kërcej shqiptari. -Çka po gëzohesh ore budallë, po i thonë këta dy, tash ti e ke radhën!!! -Po gëzohem se… unë bëj akullore. Mua paskam me ma l’pi derisa t’më shkrihet. _________________________________________ Na ishte një Ferrari i cili kushtonte 30.000 euro,kurse Nasradini i ka pas 29.999 euro. E pa një plakë e ja lypi një (1) euro me ble një ferrari. Plaka tha që po ti jap dy euro blema edhe mu nja PARKU -A të kujtohet I dashur,në këtë park ma ke vjedhur puthjen e pare?-I thot gruaja burrit. -Po si nuk më kujtohet e dashur-ia kthen burri. Për shkak të asaj hajnie ende jam në burg Bandilli Njoni, tu hec m'rrugët, pa njonën qi kishte dalë m'dallapt' (= penxhere) ene po ia bojte me sy e me lloj lloj isharetesh e nozesh. Burri huj hypi nolt tu iu morë shpirti pri vrapit ene ajo e shtjeu mrena. Sa kishin myllë derën e u bonë hazër për t'iu vu punvet, u nigju e ramja derës ene, si përherë m'ksi rastesh, u nigju ene gruaja qi tha: "qyqa, burri!" Robi huj s'dite çere me bo e ka me hy, po gruaja, ksaj rradhe, nryshe ka herët qera, nuk e futi as m'dallap, as poshtë minerit, po u tregu mo e qut ene i tha: "Kap shpejt at' hekër e bo sikur po hekuros kto lëvere!" Ai nuk e zgjati, po kapi hekrin e iu vu punës tu hekuros. Kur burri hyni mrena, pa rob'n e huj ene pyti: "Kush o ky, mi gru?" "E kom mor una me m'hekuros lëveret, se m'ra bretku e s'kom takatë me ia dalë punëve vetëm". E hongri Zavalli. Nërkohë robi huj, masi i boni lëveret palë, lo hekrin ene thyu xëverkun e dul përjashta. Rrugës për shpi shef i shok'n e vet ene i kallxoi se ç'i kishte bo vaki. Shoku vet vu dorën m'ballë e i tha: "Cere thu ti, mër jahu! Po ti paske hekuros ato qi lava u' gje dje... Vonesa Ishte njëhere një burrë që punonte ne nje kantier, mirepo cdo dite shkonte me vonese ne pune. Drejtori e shikon qe ky vjen perdite me vonese dhe vendos t'ja thote. - Kam marre vesh qe perdite vjen me vonese ne pune. Po erdhe edhe njehere me vonese, do te te pushoj. - Mire shef i thote ky,- por prape te nesermen vjen me vonese. Drejtori i del perpara edhe i thote: - Ik ne shtepi je i pushuar, - Po aman o shef, te lutem se kam femije, kam grua, me se do t'i ushqej? - S'ka c'me duhet, i thote ike. Pas shume lutjesh nga ai, drejtori e pranon perseri ne pune, por me nje kusht qe ti tregonte perse vonoheshe kur vinte ne pune... dhe ai nisi t'ja tregoje: - Po ja, i tha - krevati ku fle une me gruan eshte ngjitur me murin. - Po,- i thote drejtori shume mire - Edhe une fle nga ana e murit, - Po shume mire, - i thote drejtori - Po qe te ngrihem ne mengjes, vazhdon ai, duhet te zgjoj gruan... - Po ti mos e zgjo,- i thote drejtori, kapercehe! - Po aty vonohem une o shoku drejtor.... A eshte larg Afrika? _________________________________________ Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir ,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmon vjen me biciklet e nuk vonohet.... Aspirinat U zgjova kete mengjes dhe u ndjeva shume keq, i thote nje tip nje shoku dhe vendosa te vras veten duke marre 1000 aspirina. - Po pastaj? - Pasi piva 2 dhe e ndjeva veten me mire. Mamaja Nje fshatar po kthehej ne shtepi nga pazari, por kishte ndjesine sikur kishte harruar diçka , por nuk po e kujtonte se çfare. Ndersa po i afrohej shtepise, kjo bindje ju be kaq e forte saqe ai ndali kuajt dy a tre here., krruajti koken i turbulluar dhe perpiqej te rikujtonte çfare kishte harruar, por me kot. Me ne fund arriti ne shtepi, takoi te bijen, e cila duke e pare me çudi thirri: "Baba, ku e le mamin?!"... Ne porten e parajses Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet: - Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen? Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur: - "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!" Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi: -"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!" MARTESA _________________________________________ E pyet nxënësi mësuesen: - pse kur martohet nusja veshet me të bardha? - Sepse për të është ditë gëzimi - ju përgjigj mësuesja - Aha, tani e kuptova pse dhëndri veshet me të zeza -tha nxënësi... Provimi Kan qen dy vllezër dhe kan qen të dobët në mësime një dit duheshte të hin në provim po asnjëri nuk ishte i pregatitur dhe kështu profesori për tia dhën provimin i tha: Ta jap dish poqese e ngul një gozhd në mur me krie dhe nxënësi e mori gozhden dhe e nguli por gozhda filloj të dale përsëri dhe profesori u habit dhe tha çka u bë tani qe doli prap gozhda nxënësi u përgjigj; doli sepse edhe vllau im është në provim po në anën tjetër të murit, ha ha ha... Dy Hakerat Dy shokë kompjuterista marin rrugën për në Shkup dhe rrugës u prishet vetura, mundohen të nisin po asesi dhe njëri i thot tjetrit "ej ndale motorin dalim jashtë dhe e ristartojmë përsëri e hijmë brenda" Titulli: palidhje _________________________________________ E ka pas njoni shpin te vorret edhe u tut shum me kalu ka vorret edhe nihere ka prit derisa vjen dikush e qon ne shpi ... vjen ni plak edhe ja bon ky djali a bon bre me me percjell deri ne shpi se po tutna po more ja bon plaku... kur shkon ne shtepi ky djali ja bon flm shum ...ky plaku ja bon ska perser se edhe une jom tut kur jom kan gjall... Kulleri Shkon nje Kuller ne nje fshat dhe i afrohet nje lope ,kur ajo ja hini shkelum, kulleri s'largohet po veq kqyr. Pastaj vie nje fshatar edhe po i thot largohu se ta hin apet. Kulleri i pergjigjet ,, po veq s'ka te drejt a '' Operatoret _________________________________________ E dini se, pse operatorët para çdo operacioni vëndojnë maska? Përgjegjja: Sepse nuk duan që dikush t'i njohë nëse rastësisht OPERACIONI dështon Taxisti --Njehere nje plak i cili i kishte valigjet e renda ne dore dhe kishte per te udhetuar, shkon dhe e pyet nje Taksist se sa do te kushtonte per ta derguar ate deri ne vendin e caktuar! -Taksisti i thot "10 euro"! -Plaku thot "po valigjet"? -Taksisti thot "valigjet jan pa pagese" -Plaku ja kthen "mire, meri ti valigjet se une vi kembe Rugova Shkojn kshilltaret e Rugoves me e zgju prej gjumit Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e paska vra Thaqi' Pergjumshem _________________________________________ shkon ni dit Melihate Termkolli te Rugova edhe i thot : O Rugov qyre bre krejt qita ministrat po me thojne djal djal rugova qka mi thon : I thot hajt more mos te ha kari per ta _________________________________________ Shkon bjondina me ble pica dhe shitesi e pyet a po don me ta pre picen ne 4-pjes apo ne 8-pjes bjondina i tha jo ne 4-pjes se ne 8-pjes nuk mundem me hanger se ma shum eshte............. Motra medicinale & Mesuesja Evet ni njeri a me pare e kishe marr grua mesuesen apo motren medicienale?Ai pergjigjet mesuesen ! Pseee?Ai pergjigjet sepse mesuesja thot ta perserisim edhe nje here kurse motra medicinale thot tjetri tjetri... _________________________________________ Çka bon basketbollisti i Mabetexit kur e fiton Prishtinën? E shuk Sony 2-shin dhe shkon me flejt! _________________________________________ Ishin duke luajtur Shqiperia-Ukraina,dhe per nje moment behet faull afer 16 metershit,dhe tash Schevcenko e merr dhe e ndreq topin per te gjuajtur.Lojtaret e kombetares e bejne murin,por ja kthejn shpinen,dhe gjyqtari po ju thot nuk eshte mire keshtu te ja ktheni shpinen se nuk i ka hije futbollit.Ata i than e dim se nuk ben,por edhe na po kemi qejf me e pa golin